わたしなんて、生まれて来なければよかったのです。

過去の自分のほうがもっと頑張れていた。
なのに今の自分は何も上手にできない、クズでゴミ。

頑張らなきゃいけないとわかっているのに、
頑張りたくないと喚くもうひとりの自分がいる。

そんな自分を殴って蹴飛ばして、罵って
なんとかしようと、するのに、うまくいかないんです。

感情なんて持って生まれなければよかった。
苦しみもつらさもなにも感じない心が欲しい。
そもそも生まれて来なければよかった。

母はお腹を痛めて産んでくれたのに

こんな欠陥品にしかなれなくて、申し訳ない。

本当は愛想をつかしているのかもしれない。

この歳で正社員にならずフリーター。
実家暮らしに甘えてる。
恥ずかしい。人間の恥ですよね。

周りの人たちはキラキラ輝いてがんばっているのに。
わたしは泣いてばかり。

早く死にたい。
死ねばいいとわかっているのです。

でも、好きな人もいる。
その人にまた会いたいと思って、だらだら生きてしまってる。

今日会ったら死のう。
そう決めても、いざ会ったらまた会いたくなる。

自分の意思すら貫き通せない。

バイトは長続きしない。
頑張らなきゃって思うのに。

周りの人間の些細なことが許せなくなって、
孤立して、見放されて。

わたしがぜんぶ悪いから仕方ないんですが。

早く死にたいと思うのに
もうひとりの自分は生きたいと五月蝿い

お前も死ねばいいのに
お前みたいな弱いゴミクズがのうのうと生きてるからわたしがつらいんだ

そう、もうひとりのわたしに何度も叫んでいます

自分なんて大嫌いです

愛されるわけがない

許されるわけがない

やっぱり生まれてこなければよかった

バイト、頑張らなきゃいけないのに

もう、行きたくない

頑張りたくない

バイト行くくらいなら死にたい殺されたい殺してお願い

どれだけロープで首を絞めても意識すら飛ばない

ぼんやりと天井眺めて、泣いてばかりいる

心療内科も適当な薬を飲まされるだけだった

カウンセラーさんとは話をするだけでなにも解決しなかった

わたしは社会不適合者の生きるゴミなんだ

死んで勇気を証明したほうが早いんだ

朝が来るのが嫌だ

月曜日が嫌いだ

逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい

でも、逃げたら甘えだと責められる

どうすればいいんですか？

もう死ぬしかないように思えます

頑張れないなら生きる価値なんてない

生きる価値がないなら死んでるのと同じですよね

もっとまともな人間になりたかった

こんなはずじゃなかった

こんなはずじゃなかったんです

生まれてきてごめんなさい

ごめんなさい